Cuando hablo de desahogarse...

La verdad, llevo años aguantando esto. Siento que soy culpable de todo, aunque mis dos mejores amigos y mi novio me digan que no, aunque las vecinas que saben cómo es en mi casa digan que no tengo la culpa de que sean tan así conmigo. Quise convencerme de que estaba bien, que tenía familia, estudio, que tenía comida a pesar de las dificultades, que tenía casa y ropa para usar. 

Aún sigo sin saber qué hacer, mi cabeza es muy confusa, piensa de todo, y mis sentimientos no ayudan, solo se potencian los unos con los otros. A veces trato de pensar que solo exagero y soy una cobarde para todo, que no puede dejar de sentir miedo de expresarse porque sabe que le van a decir y porque sabe que tienen cosas nuevas para expresar, hablar de ti, como lo hacen en las noches en las que no puedo dormir o duermo mal, me cesta conciliar el sueño. 

A veces siento que ya deje salir todo lo que tengo dentro de mí, que los libros en los que estuve desahogándome casi diariamente dejarían de llenarse pero que al día de hoy solo se llenan de múltiples cosas malas. Hace como una semana me encontraba terriblemente mal, no quería nada, cuando estoy así, tomo pastillas para dormir. Como estuve con problemas de sueño me mandaron antialérgicos porque las verdaderas pastillas me generarían dependencia. Así que tomo esos antialérgicos únicamente cuando quiero dormir y no saber nada. Tomo muchas pastillas hasta doparme y decir que solo estoy cansada del estudio... mi problema es que también soy tímida, con mis padres incluso, me da miedo hablarles contarles mis cosas buenas o malas, siempre ven algo malo en lo que digo. 

A veces creo que un día me va a dejar de doler y cuando creo que ya lo hizo, que ya me acostumbre a recibir eso de ellos, llegan con nuevos insultos, nuevas palabras hirientes. llevo 19, casi 20, buscando el valor necesario para irme, no pensar en nada, pero no tengo la forma como tal, solo me dopo, me corto los brazos sin dolor, el ardor de eso es soportable (y siendo mis marcas visibles, ellos ni se dan cuenta, aunque use camisillas, pero sé que si lo viran no me ayudarían, ellos son buenos juzgando y diciendo "cree que eso la va a hacer sentir mejor?, Ud. es boba? eso la va a ayudar? pero mi rabia solo se desahoga de esa forma). hace unos días intente ahorcarme, y cuando ya estaba en el proceso, sonó el celular de mi padre, era mi hermano que está en un seminario en otra ciudad, suspendí y le hable como si nada, porque él no tiene la culpa de esto que tengo, al menos él está lejos de aquí. Detesto ser la mayor, el experimento, y oír de mis padres que están decepcionados de mí, que fallaron en mi educación, lo dicen con cinismo, que fueron malos padres que no es mi culpa, pero sé que piensan que soy eso. 

Acepto que me equivoque, muchas veces, todo porque buscaba salvarme de sus regaños, por miedo y también porque trataba de huir buscando otras cosas por medio de la virtualidad. Pero en vez de saber por qué hacia esas cosas, decidió mi madre insultarme diciéndome zorra, prostituta, puta.... a mis  13 años aprox. aun lo dice, aunque mantenga casi que siempre encerrada en casa haciendo tareas y aseo. A pesar de que mi novio y mis amigos deben venir a mi casa para verme cuando tengo algo de tiempo y si mi padre me deja. Aunque no use faldas en la calle porque siento incomodidad, siento que estoy siendo eso que ellos dicen, me siento sucia y pecadora. Aunque las fotos que tomo de mi cara cuando me siento linda solo las deje en su mayoría para mi sola. aunque dejo que me quiten mi celular y me castiguen sin haber hecho nada, solo porque ellos tiene la autoridad, aunque lo haya conseguido con mi plata, y saber que mi hermano menor no se lo quitan y no le dicen nada cuando se revela de forma altanera cuando intentan quitárselo. Si yo digo que lo necesito para tareas casi siempre me toman de altanera y grosera y empieza todo de nuevo. 

Hoy mi madre me dijo que era mi culpa que ellos estuvieran serios esta semana conmigo que me castigaran  sin ver o salir con mis amigos y novio (ellos son más familia que mis padres).

Me dijo que yo solo los buscaba por interés y que solo los quería para que no me castigaran. En parte tiene razón, me da miedo decirles mis cosas y hablarles, bueno o malo, ellos creen que condiciono mi cariño. yo he dejado de amarlos, solo los quiero un poco por ser mis padres.... si me da miedo que me castiguen, pero no por eso los dejo de querer, dicen que no los respeto, pero decir algo o hacer algo que no va con ellos, es una falta de respeto, que perdieron el tiempo conmigo (son sus palabras tal cual). La verdad solo pienso en suicidarme cada día de mi vida. Dirán que "tienes novio como puedes amar a alguien si tú no te amas" pero él me comprende y me ayuda más que mis propios padres, jamás me ha dejado sola y me escucha, me aconseja, me calma, es asertivo. Pero el hecho de que tenga novio y lo quiera no significa que no quiera suicidarme y el hecho de que quiera suicidarme no significa que no lo quiera a él...

Antes lograba guardarme todo, soportar y eso. Ya no. ya no puedo retener nada o concentrarme como antes pero al menos no sobre pienso todo, todo el tiempo como solía hacer..... Creo que dejare hasta aquí mi historia, no como desahogo, sino de manera anónima, no sé porque. Pero ya escribí todo esto.... 

-Sunflower